Я тут вспомнила, правда не сейчас, а еще утром, но не записала, только захотела записать, что был еще один раз, кроме первого (или одного из первых) похода в консерваторию, когда я плакала при Диме. Я смутно помню мамину комнату, кровать, очередной сеанс разговоров о том, что он меня мучает. Разговаривали, разговаривали, а потом меня прорвало. Смутно всплывает перед глазами его удивленное лицо. Моим слезам он мог только удивляться, а не успокаивать, сочувствовать, переживать или еще что-то в этом роде. Все наши отношения, точнее воспоминания о них, это только моя квартира, в основном мамина комната, или посиделки у меня на кресле, разговоры, или на кухне я ему готовлю или просто смотрю, как он кушает. Около десятка или двух поездок куда-либо, в основном в консерваторию, пара десятков совместных фотографий с летней поездки на роуп джамп. Кроме этого, собственно, почти ничего и нет. Реки слез и океаны боли, бесконечные волны беспокойства и нервов. А позитивного? Я была счастливей, чем сейчас, это очевидно. Прошел год, как все закончилось, я продолжаю хоть и не каждый день, но все же слишком часто для такого промежутка времени думать о прошлом. Хорошо, что я научилась отделять настоящее от прошлого, но сколько можно жить вне настоящего времени? Начинала с Нервов – будем друзьями, вороны, cейчас опять поставила тринадцатиминутный трек с репом про любовь. Хочется курить, в электричку заходят люди, от которых пахнет табаком, на улице холодно, руки трескаются, серый ковер неба почти не пропускает солнечного света. И я бы не сказала, что я хочу вылезти из этого состояния. Я не хочу любить, хотя внутри меня что-то этому противится. Не хочу улыбаться, скрывая себя, не хочу быть сильной круглые сутки, не хочу думать о ком-то еще, кроме себя. Нахуя нужны все эти отношения, пытаться как-то притереться с чужыми человеком? Я не хочу. И убегаю я вполне осознанно, и я не «не могу» ничего с этим сделать, я просто «не хочу». Прилагать усилия снова, ломать себя, ломаться. Стоит мне подумать о том, чтобы снова переживать подобное, как все тело напрягается, и напряжение концентрируется в одной точке в центре живота, будто я пытаюсь собрать туда всю себя. Я выбираю то, что проще – ухожу в воспоминания. Избегаю любви, потому что когда я люблю, то именно жертвенное поведение, сосредоточение усилий и так далее является для меня естественным и простым. Переживать подобное снова я не хочу, а если полюблю, то уже не смогу ничего исправить, не смогу остановить себя. Отрезвляю себя на том этапе, на котором это еще возможно. Влюбляются ведь всегда в тех, кого не особо хорошо знают, а значит велик шанс повторить то, что уже пройдено. Нет, нет, нет. Я не согласна, и не соглашусь больше. Никогда. Никогда.